天堂之吻

济南：住了17年，也许再说什么不大客观。
但是我很热爱那个地方。那个曾经被叫做泉城的地方。
住在这种说繁华不繁华，说落后又不落后的中型城市很惬意。
山东人很好，像我一样，呵呵，我可以这样说吗。
有一个很大的书店在最热闹的街上，那条街上的小服装专卖店换季的时候会打折，很好。不要去那里旅游，没有什么好看的
但我就是喜欢。

上海：只去过一次，4个月前，感觉有些压抑
主要感觉写了一篇《流浪流浪在上海的街上》，也发在坛子里。

北京：好久不去了，只听说堵车仍然很厉害。
但是好吃的很多。
决定今年回国先和朋友去北京，如果他管吃住。嘿嘿。

杭州 苏州：我想以后住在那样的地方。古色古香，连路灯车站都那么民族。
而且有很棒的水。
虽然仅在景区。

哈尔滨：很久以前的事了。去的时候是夏天，没赶上冷的季节。
认识很多东北人，大多数很讲义气。
现住在这个杂和了全国各地的人的地方，遇到北方的人总是很亲切。
我们有一样的方言词汇，相似的生活习惯。
那个城市有个大教堂，我很想再去一次。

长沙：那里的饭不是很习惯。不过还好
张家界的山很好。
整个城市好像在靠旅游支撑着，城市建设应该在努力一下。

深圳：一直很想去很想去看看，无奈一直没有缘分。
飞来新加坡的路上只在那里停留了一个小时转机。
唯一的印象-----有一个很牛的机场。

弗拉迪沃斯托克：来赤道前唯一一次出国。很靠近中国的一个地方。
俄罗斯男人真壮，真横。
又一次差点被劫。
炮台坦克这类的展览很能吓人。一看就是军事大国。
房子很古老，因为他们的人口负增长，好久都不用盖新的。
那里的中国饭很糟糕，黄瓜很老。

新加坡：这个……好难讲，虽然已经来了快3个月。
想想自己还要在这里呆10年就有些不甘心。
但是……用青春换来的，只好忍。
很热，不用说。只有三个季节：hot hotter hottest
本地人我不喜欢，他们的文化半东半西的，不地道。
城市确实很漂亮，但也有地方会稍微龌龊一些。
Nevermind。
有人说着历时食物天堂，可我只想念家里的饭菜。
唯一很好的是教室里可以上网。
我要尽量让自己不太堕落。

昨天接到一个电话，对方抛下一个日期，一个地址。
12.1，教育大厦。
我知道，是我离开的时候了。
其实早就想到了，但还抱有一丝幻想能够再晚一点。可是，一切就这样定下来了。我哦的一声，故作镇定。
我头一次感觉朋友多是件很麻烦的事情。要不厌其烦的去通知每个人，他们有的提出要送别，有的要见面，有的要留下什么作纪念。突然很想逃开，谁都不通知的走，和家人安安静静平平稳稳的过最后几天。
好累。但又有一个本能的意识告诉自己最后一次了，尽量满足他们吧。
结果好像是谁都满足一点，而谁都没有非常满足。
所有人都不爽。包括我自己。
我很讨厌离别，尤其象现在这样倒计时的感觉，见每个人都象是见最后一面似的。有时候还要敷衍。我没有勇气完全我行我素。而内心的自我又不可能完全迁就他人。于是我把很多人搞得不愉快。这不是我本意。
而真正我很在乎的人呢，我想告诉他我要走了，我希望得到他的祝福。或者一切都没有必要了吧，我却还想要去尝试。这将是我最后的冲动，最后的不顾一切。我没有资格去打扰他现在的生活，我只要一句话，就足够了。或许这样也很奢侈，显得自己很不懂事，可是，我的心很乱，只想拼命再留下写什么，即使遭到拒绝，即使破坏了辛苦建立起的骄傲的样子。
我在也逞强不下去了。
有一点点后悔当初那样逞强的决定，这么快就毫无条件的答应离开。我扬起头，像个无所畏惧的战士。没有人知道夜晚的颤抖。
本已经仅仅麻木的沉淀的心，却又因一个突然出现的手机号码而起伏。我拨过去，虽然我并没有什么话好说，我只想听听那个声音，而我又不可能告诉他我这个如小女生般的想法，那会显得我很矫情。
关机。
与其说失望，不如说有一丝庆幸。我可以安慰自己说我确实努力过了。
有些自欺欺人吧。
今天我说了一些很直白很内心的话。想到什么就说什么。
其实即将离开，还有什么面子，还有什么形象，还有什么尊严要这样顾及。
可是，T，你能明白吗，我们唯一的错的就是有这么多的顾及。
是性格，更是习惯。
这些东西你大概永远都看不到。我们大概也永远不会见面。见面大概也永远不会再像以前那样聊天交谈了。一切只是大概，我多么期待奇迹。
我从来没有直接的对你说出那三个字或那四个字，但我相信你明白，你虽然对我所过那三个字，但我却对自己产生了怀疑。
无论我们的心是怎样，看起来都不重要了。现实只有一个--We are apart.
这封不会被所有和我的真实生活有交集的人看到，不知是好事还是遗憾。
人生中注定会有这么多遗憾，多了一个又怎么样。

这世上有许多的人喜欢回忆，我却不喜欢。即使往日的欢乐也可能是现今妙蔓的痛苦。我喜欢拥有的永恒，但我发现这几乎是不可能。如果一种甜蜜能一直持续下去，这将是怎样的幸福，能让人溺死。身边的一切象是风，你无法控制她的方向。严酷的对比让你对回忆无从招架，沉溺在回忆中哭泣。此时的我选择让回忆沉睡，要么就是我沉睡。让人们乐此不疲的回忆是应该是甜美的。有人这样比喻，凡人对抗虚无和绝对孤独遍身寒冷时就点燃回忆取暖。我总觉得此时的回忆更是危险，就像在冰天雪地里睡上一觉会露出的甜美微笑。瞬间后会更冷，是致命的那种，身体僵透一睡不起。或许是我的生活体验不够，只有一些看起来半途而废的故事。也许在我暮年望着夕阳，心底涌动着的暖流就滥觞于回忆。那时对生命的体验没有爱恨情仇，单纯简单得只剩下泪水和微笑在岁月沟壑的脸上。行动的缓慢帮助我体会到瞬间就是永远，犹如那个时候我看到的长长不落的日照，温暖，祥静。
“一切都将一去杳然，任何人无法将其捕获。
我们就是这样活着。” 《且听风吟》

江南真的有很多水阿，无论是无穷无尽的太湖，还是真正的小桥流水人家。喜欢水是从很久以前就开始的。童问我喜欢海还是喜欢山。她说喜欢山的人是智者，喜欢海的人是仁者。那这样说来不管怎样讲都是好人了呢，呵呵。
从小又一个愿望，将来给父母买一座面朝大海，春暖花开的房子。不知道可不可以实现。我真的很喜欢水，大海，湖泊，抑或是涓涓细流。此刻下江南，到达那如精灵一般的水乡，蓝白色的小房子静静的坐落在水边，小船静静的靠在岸边。到达苏州的枫桥景区时已是傍晚，没有人，只有渐渐落下的夕阳照着这桥，这水和我静谧的心。亲眼看到这一切，不是用“兴奋”这样的字眼可以形容的。那分明是一种感动，又不忍去打破它。

我多么想与最爱的人分享眼前的一切，而不仅仅通过文字和图片。于是我想到了爸妈，还有T。我知道，我爱你们，那么那么爱你们。
我站在桥上，看看这个城市，对面是高楼耸立的繁荣，这边却这样远离世嚣，我是一个现实的人，不可能去一个没有人烟的地方隐居起来；我也不是一个物质的人，我不喜欢上海那样的大都市。苏州应该是最然我满足的吧。

我举着相机，不停的拍，不怎么拍自己。我要留住眼前的感动，再次看到它们不知又将是在多久以后。我要珍惜现在。

杭州，我妈妈的故乡。今天我到了。
这五个城市，杭州的饭绝对是最好吃的。呵呵。
据说现在杭州第一景点不再是西湖，而是宋城，一个人造仿古的地方，宋朝的街道，人们穿着宋朝的衣服，在里面叫卖。既然来了一趟，那就必须去了。
坐在大巴上，远远的看到对面的山上火红的“宋城”两个子，向是从天上印上去的一样。进去之后，先看了一场叫做“宋城千古情”的大型文艺演出。用很现代很华丽的画面震撼的表现出宋朝的繁华以及在杭州发生过的三个景点的爱情故事：白蛇，梁祝和苏小小。演到一群和尚围着白蛇许仙狂笑，天空闪着暗红色的邪恶的光。突然水漫金山，舞台上升起一个瀑布，水象是从屋顶泻下来，接着，所有的观众席上方好像都开始下起雨一般。伸手就可以感觉到水滴。周围都雾蒙蒙的。很美。
水声又突然停止，舞台黑了下来，只有一做闪着白光的雷锋塔从天而降，半透明的塔身里面是可怜的白蛇挣扎的舞姿。对不起，我贫乏的语言不足以表现当时的场面。同去的童和素激动的在一旁尖叫，我却不知为什么，捂住嘴眼泪流了下来。凄美的令人心痛。
看完演出。正好赶上那里的天灯节，10来个大天灯上可以放下许多载着愿望的小烛杯，然后一起慢慢升上天空，藏蓝色的夜空，飘着点点烛光。瞬间巨大的篝火燃起，欢乐的音乐响起，主持人说“让我们跳起来把”，所有人的脸都被那火光映红，大家手拉着手，围着篝火一圈一圈的跳，那一刻，好像真的什么烦恼都没有了一样。我在最靠里的一圈，离篝火最近，看着火苗熊熊的在我眼中燃烧，感觉自己飞舞起来。
离开宋城的时候，再回头望望，天空中隐约的闪光，那是我的心愿。我祝爸爸妈妈都能健健康康的，平平安安的。这已经我唯一的心愿了。
至于T，我们都好好活着吧，我仰着头对着天空说，我们，我们都要好好保重阿……却发现眼泪又流过嘴角，不过我还在微笑。

在上海的行程有些莫名其妙，一天都自由购物，晚上11：50的火车。
也许我这样妄然评论一个城市是不好的。只是我从一进入上海的市区就有种无法表达的压抑感。大概是性格的关系。不喜欢张扬而高傲。
想起自己以前一直想考交大，而现在……难道是天意。
或者上海太强了，早就听说上海人排外倾向很严重，却没想到严重到这个地步。我有些受不了他们充满优越感的眼神和略带不屑的语气。也受不了即使是在KFC里也听不懂服务生在讲什么。导游说一讲普通话就能泄漏出你是外地人。有点无奈。
没带多少钱出去，不敢把自己搞得身无分文，就省着点用到那天午夜。无聊，只能在街上游荡。累了就买张地铁票坐在站台的椅子上。看人来人往，一班一班的地铁飞驰，停下又前进。耳机里一直是《fire of lake》单曲循环。我听到了时间燃成灰烬的声音。看着夹着公文包面无表情的行人，这就是曾经想往过的大城市么。
我发现很多自己曾经追求过的东西到头来和自己想的根本不一样。我更向往苏州杭州那样的生活，富有而不失矜持。那么就果真是天堂了。
同去的童是从小就对上海有莫名的憧憬，她说，执，为什么看到上海是这个样子，明明让我那么失望，甚至对我那么不好，可我还是那么爱它。
我笑笑，是啊，爱一个地方和爱一个人是一样的，有时候没理由的，而且受了伤之后还是无法释怀。我们都太傻了吧。
童看着我，说，但是我爱的不辛苦，你爱得太辛苦了。
辛苦？也许吧。我都忘了不爱是什么感觉。
有时候觉得突然什么都忘了。就会有种不可思议的空虚感。
我们到底是为了爱而爱，还是仅仅是一种惯性，因为习惯而爱，不愿否定过去？
地铁呼呼的有一次开过，有很多人走下来，很多人走上去。很挤。
我就这样在fire of lake中睡着了，在地铁站上如一个流浪汉一般睡着了。
有在火车站周围转了好几圈，熬到11点，检了票登上北上回家的路。最后回头看了一眼上海，童轻声讲I swear I will come back.
其实，我多么希望也可这样对他说，T ，I will come back，Wait,Please wait for you.但是不能了。I wish I could see you again.But I cant.
回到我自己所在的城市，拎着大大的行李包走在并不繁华的小街上。可是并没有流浪的感觉。这是我的家。 I have come back.
我知道即使我站在他的面前，我们对彼此来说也仍然是可望而不可及。或许这就是他一直喜欢的“相望是美妙”的意思吧。
我真的不怕。不怕孤单，不怕流浪。虽然我都不喜欢。

这是林清玄的一篇文章，使我最难过的时候一个朋友给我看的。
摘几个片断给大家看看，因为发现情感区里大家以失恋的感伤居多。
我不知道会不会有用，但至少我看完之后平静了许多。
当然，我现在仍会难过会想念偶尔会哭泣。

《伤心渡口》片断：
@有时候，在别人的面影里我们会深刻的看见自己，那时，就会钩动我们久已隐忍的哀伤。
这几年，我的感受似乎有些不同了，当我看到人因为情感受创而流泪时，使我在辛酸里有一种幽微的欣慰，想到在这冷漠无情的社会，每天耳闻的都是物质和感官的波澜，能听到有认为爱情而哭，在某一个层面，真是好事。
@对于情感、喝茶、人生等等，没有结论正是我的结论！"
　　那就像许多会喝茶的人都告诉我们，喝茶的方法、技巧、思想，及至于茶中的禅思等等。可是别人不能代我们喝茶，而喝茶到最后还原到一个单纯的动作，就是把水烧开，冲出茶汤，喝下去！
　　许多曾受过情感折磨的人，他们有许多经验、方法，乃至智慧，告诉我们应该如何对治感情的失落。可是他不能代我们受折磨，失恋到最后只还原到一个单纯的动作，就是让事情过去，自己独饮生命的苦水，并品出它的滋味！
@当我们失恋的时候，如果有人告诉我们，生命力有比失恋更苦难的承受，我们真的很难相信，就象鱼缸里的鱼不能想象海上的狂涛一样。等我们经历了更多的沧桑巨变，再回来看，失恋，真的没有什么。
@失恋，真是人生中的苦难里最易跨越的，它几乎是人生的必然。
在生命里，有很多历程除了苦痛，没有别的感受。失恋，至少还值得回味，至少有凄凉之美，至少还令我们验证到情感的真实与虚幻。
@我们在这个世界上，犹如一片叶子抽出，一朵花开放，一棵树生长，是一种自然
的时序，春日的繁华，夏季的喧闹，秋野的庄严，冬天的肃杀，都轮流让我们经历着，以便生发我们的智慧。
来把！让我们在最苦的时候，更深刻的回观我们的心灵世界，我们至少知道“港口茶”苦的滋味，我们一样就能看见星星，这就多么值得感恩。
让锦瑟发声，让飞花落下，让春蚕吐丝，让蜡烛流泪，让时光的河流轻轻流过一些生命里伤心的渡口吧。

上个冬天
我们笑得很甜
红色衣间
有着鲜活的蓝天
没有相片
那段时间没有纪念
转眼之间
有到了一个冬天
却以不会再相见
睁开眼之前
一切都可能是梦幻
闭上眼之前
一切都可能是幻觉
我为了你离开
我为了你流浪
我为了你遗忘
我为了你逃亡
我的世界不会再有火红的冬天

收到这封信
听见破碎的声音
迷茫徘徊的两颗心
终于下了决定
你故意潦草的字迹
掩盖不住所有的无能为力
你说现实才是真理
我们没有可能继续
我没有理由哭泣
等待时间抹去
那心底最深的记忆
等到我们老去
是否还能记起
曾经还是孩子时的任性
如今却已成为
不可逆转的往昔

[SOUND]http://mp4.jrzn.com/mp3/明天的微笑.mp3[/SOUND]我从很早就在畅想如此安逸的生活----一天到晚用大音响放着music，很闲适，没有紧张的压力，可以上上网，写写文字，喝喝咖啡或纯净水。
按理说我该满足的一塌糊涂才对。
如你所愿。我永远忘不了的2004。
故事以我提前回家结束，也曾试过走出去，在上岛咖啡厅里煮了一天的咖啡，就没了兴趣，虽然吧台的哥哥们都很可爱；曾经每天下午都去模特公司联系，如今也常常偷懒；朋友们要不在上课就是在上班。
我只能一个人。
我习惯一个人，有时也很喜欢一个人。
自从半年前我恢复一个人的生活之后。那时得我喜欢听《明天的微笑》，它教会了我有时候走过一段路，心才会清澈，也才会看到关于爱延伸的滋味不要去发酵仔细思考。
我让自己摇身变成一个坚强的战士，我给他看，我和他一样可以勇敢的面对我们应该面对的生活。我准备着明天的微笑，只有自己不会放弃自己，时刻带着自己的心就不会孤独了。
在家里每天8点钟起床，吃饭上网，刷几下吉他，拨几声古筝，看DVD，看Growing Pains的时候笑一笑，就是这样。好怀念课堂上那种生动而自然的笑声，一切却不再是我可以感受到的了。
打电话给高中的朋友，他们讲我是无病呻吟。可是我真的想回去，那么那么想。他们再反问，那就回来吧，再回来上课。
一时我语塞，我忘了自己走的原因。我本可以再享受两个月的高中生活的，可是我要提早离开，就为了他一个请求。
“请求你离开，这样做对你无害，对我却大大的有益。”就为了他这一句话，我竟毫无怨言的走了。
高三的学习不允许我这样逃开高考的游手好闲的人来打扰。现实要求我们放弃一段艰辛且没有结果的感情。我接受这个结局。
还记得最后一次对话是这样的：
”你在学校里还有别的重要的事吗？”他叫我出来，问我。
“你什么意思？你明明知道我为什么还留在学校……”
“你回家吧，我只是个建议。”
“那么以前那些话都被推翻了？”我不相信曾经他信誓旦旦的认错并说要抓紧最后两个月不留遗憾的话只是谎言。
“不……不……我只是发现自己没能力……”
“就是说你放弃努力了？”
他沉默了一会儿，说:"对，放弃努力了……”
上课铃适时响起，我深呼了一口气，强忍着泪水。这是他第一次说出这样让我不留任何希望的话。第一次。现在的我不需要听课，于是一上午就这样顶着桌子发呆，想着他那句“放弃努力了……”。
抬头看看远处的他，低着头不停的写字。
我知道他做出这样的决定也需要勇气，他还背负着繁重的学习负担，我除了在他的世界里消失不能帮他任何的忙。
好的，我走，我走。
现在，我真的走了，迈出教室的一瞬间，发现我真的就可以这样走了。
有人说让时间帮我们去遗忘。其实爱过的他和流过的泪，都会是珍贵的记号，忘不忘不重要。
不管我将来走到天涯海角，心里永远有这么一块无人可以取代的地方属于他。

只要准备好明天的微笑
当你想拥抱
爱总会出其不意静静悄悄来到
也许在生命里的某个转角
另一个人会给你默契相同微笑

让我们都在脸上露出明天的微笑，我门一定可以感觉得到。
那时才是真正的如你所愿。
如我们当初所愿。
小执于2004.10.22

我一直默默地等着，等着
看桌上枯萎的鸢尾花不再散发幽香
耳畔响起的声音——滴答，滴答……
指间开始流出莫名的悲哀
落在地上，溅起朵朵涟漪
双眼无神地抬头仰望着半抹橙色的天空
一颗心冰凉得痛斥心扉
花开
残念
泪下
缘灭
Paradise Kiss


>【花开】

闭上眼睛，静静地躺在床上。发觉我的心跳的好快，好快。真的，真的。我无法熟睡。只要一闭上眼睛，脑海里就会出现那一袭华丽的连身裙，一只闪闪发光的蝴蝶戒指，一些蓝色诱人的玫瑰花。眼前的这个女孩子，美丽到使人窒息，那么地不切实际。——妖艳的玫瑰花。

当我第一眼看见阿紫的时候，真的觉得她是那样地平庸。跟所有在都市里生活着的被考试晕昏头的女孩子们一样。除了读书什么都不会。拖着一个1.70的个子在街头为两点一线的生活烦恼，为今天要考什么试而担心不已。就因为如此，阿紫平凡的生活终有一天会某些人打破那个规则，走出了那条望得见边的线段终点。成长为一个如花似玉的女孩子。那些人就是岚、实和子还有佐治他们。他们每个人都是如花的孩子，花季。尽情地绽放着花朵的美。那些华丽的衣裳就是花的颜色。他们的宗旨是：衣服是用来眩的！

早坂紫。长发，细腰，高个。怎么看都是一个做模特儿的好料子。

似乎紫天生就是要做这行业的人。无论什么衣服，穿在她的身上，都是那么有气质，有品位。而佐治的衣服又仿佛是专为阿紫打造的。“Paradise Kiss”改变了阿紫的一生。花就是花。每一朵花都是美丽的结晶。它们大可不必孤芳自赏。即使是深谷里的一朵野花，也透露着野性的美，也会有欣赏它的人。不是么？阿紫就是一朵在深谷里的野花，而佐治和实和子他们就是那些懂得欣赏的人啊。

我知道当阿紫站在矢泽艺术学院的舞台上的时候，她的美丽征服了所有人的心，还有眼睛，包括我这个旁观者。那一刻自己内心的冲动真的无法形容，是震撼或者是更不可思仪的感觉。只知道，我真的很希望能亲眼看见那样的人站在我的面前，然后对着我微笑。粉红色的唇彩在灯光下闪闪发光。的确，她将会成为一个成功的模特儿。这个是每个人内心都坚信着的。

所以阿紫并没有辜负我们对她的期望。载着所有人的期望，她走着，一路上虽然跌跌撞撞，但是没有放弃。那是属于她的人生，她必然会经过的路。最终成为了一名非常出色的模特儿。我为她高兴。发自内心的。

说真的。我羡慕阿紫，羡慕她有那么好的邂逅，羡慕她有那么好的身材，羡慕她在有像实和子那些人们所在的城市。回首望望自己的影子，单调的黑色。而阿紫的影子是彩色的。在遇到佐治他们后，生活变得那么充实，那么幸福，那么富有朝气。喜欢看着她一路笑着一路留下的坑坑洼洼的痕迹。喜欢看着实和子和佐治追求着梦想，不轻言放弃，否则对不起自己……

紫，一朵花，一朵妖艳的玫瑰花，紫红色中带着甜味。

>【残念】

《天堂之吻》在我的眼里是残缺的。残缺着许多我所不希望的。例如佐治和阿紫的结局，似喜似悲。但是当我看到皓行和阿紫坐在车子里相视而笑，准备着去度过新婚假期的时候，又觉得这个结局似乎是一个好的结局。好矛盾的自己啊。我不晓得自己喜欢不喜欢这部漫画，但是我晓得，我从这部漫画里感受到了很多，亲情，爱情还有友情。好俗的一些词语，但是是比什么都真实得不能再真实的代名词。

太多的三角恋。从当初的皓行、实和子和岚开始。直到现在的佐治、阿紫和皓行。看似皓行很花心，但是他比谁都用心。当初选择默默地离开实和子，放弃了自己喜欢的第一个女孩子。让她和岚结合。内心应该很痛很痛吧。现在他遇上了阿紫，他同样喜欢上了一个似乎不应该属于他的女孩子，我清楚地看见当他看见阿紫站在舞台上的样子，瞳孔中展现出来的一丝后悔：我又喜欢上了一个高不可攀的女孩子啊。有时候我真希望他能够大胆地对着阿紫说“我喜欢你！”，阿紫或许就会选择他了，就不会经历佐治这个回忆了，那么阿紫的心就不会那么痛了……皓行仍然选择了沉默，默默看着他们的笑啊，哭啊。可悲的男孩子，但是我喜欢。喜欢他的牺牲精神。喜欢他无私的爱。他会有回报的，最后阿紫不是嫁给他了么？这应验了一句话：好人终有好报。

从刚开始接触《天堂之吻》，从看见佐治和阿紫的相遇，相爱。一直抱着他们俩最终会在一起，幸福地手拉着手，消失在夕阳下的结局。以为即使中间经历再多的折磨，再多的分分合合，他们会幸福地过上一辈子。一个模特儿，一个服装设计师。多么相配的一对。我从故事里面感受到佐治对阿紫的爱，阿紫对佐治的爱。我知道他们是相爱的，而且爱得很深，很深。只是，他们的人生被注定是不同的。完全分离的两条路。只能望着背影离着相反的方向走着。可是难道他们的相遇是错误的么？思考一阵后，蓦地发现原来这就是一直被传为悲剧结局的“有缘无份”啊……

“矢泽大人不会画悲剧的！”我一直深信这一点。所以我没有怀疑佐治和阿紫的感情。甚至岚和实果子的感情。一对就是一对，怎么可以拆分呢？不过现在我笑自己傻，《天堂之吻》的结局的确不是一个悲剧。至少阿紫最终找到了自己幸福的寄托，佐助只是她生命中的一次邂逅，一次刻骨铭心的

戈壁朝生命外绵延几十里，绝迹了温柔的耳鬓厮摩，不问出处的骨骇如同白色的花朵凝固在嘴角边。无事生笑，无事生非。

我从洞穴迤俪前行，眼前如泪水般涌出的是星光由此及彼的悱恻，它们此刻尖利地穿过沙砾的天灵盖，一去数万光年，却只用浅浅一秒对我咧嘴。那里曾经是你走过的地方。你走过的那里，淤泥陷住了薄薄的鞋梆，微小而激烈的小生物逃窜走。我在后面看你滑稽撅起的头发，听见你平缓的呼吸。直到你在那株水石榕边站定，我跑向你，回避了千百年后这里变成沉寂死亡的戈壁——只要此刻它们是糜烂喧哗的沼泽，只要此刻的你在树阴下撅着古怪的头发，千百年后我从洞穴褴褛地探出身，都不是什么重要的事情。

不愿去想明白的是，在一步步吻合你足迹的游戏里，是什么让那些华丽的芦苇终于匍匐成了沙砾，日日在它们脚下波澜渐起的靡靡之音又是被什么变成纵横交错的风暴声。我愿意回忆的只是，在撑着舟船穿行过这片迷宫时，我如此爱你想你，惦记你如惦记出生的禅意。

“至尊宝！”“至尊宝！”

谁人在喊这个名，那名清澈地反复成轻拍慢节的音乐，随同突然被扯裂在南条晃司眼前的布那样暴露了大块大块金子般的光，拂去他思想里不经意的尘埃。他靠拢向那身上蒸腾起的小而灼热的气，是小麦色一朝一夕间让波浪化身成比喻。

比喻多半放到爱里去，才弥足珍贵。

那是爱。不因样貌，不因体态不因性格不因精神就爱着了。或者又全部因为着，因为样貌，因为体态因为性格因为精神，所以南条晃司爱上泉拓人。他纠缠不休，日夜不停地用喉结聚合滑稽的感情，用那个敏锐的位置喊他的名，“泉”、“泉”、“泉”。喊得让人只觉得好笑，毫不忧伤风雅的片段怎么能附和住泽国里冒着沼气的男人女人之间的甜蜜。

那些男人女人都负着沉重的命，势必在将来要生离死别。男人女人的接吻都是不同于同性之间抵触的生硬。但这并不是南条家的次男所在意的，他吻泉，尝到水下一潭死寂或是汹涌的腥，甚至直到它们变成红色从嘴角一直流下来，这爱依然不受置疑。

大妖怪南条晃司，残缺的泉，是爱人。他们相爱。然后就没有。没有半点停顿的闲暇之情，能让泉去回忆那个当初，谁在唤他的名，他在唤谁的名，他再不能回忆的时候，已然在百年后的茫茫沙漠，看月亮中浸淫着压抑而狂暴的歌声。天空没有什么云，死亡的鸿毛飞走。

这里的水从哪里来，往哪里去，在我小时候想过这个问题。那时我还植在这天涯边，颤抖着幽寂的每一天，直到后来佛用了我去做灯芯。佛的手温热像不能回头的桎梏，哪怕变成人也无法做回巢眷鸟。我从水路走，水路来寻你，若寻不见你，若寻不见你……


哭干了的人，再哭就是眼睛里的固体。它们模样儿古怪，冲垮了愈加干涸的河谷，直到有一天群鸟迁徙，最后的遮天弊日为这里留下沙尘的契机。瞬时我恐惧那些爱你爱我的誓言。即使这爱最初如剔透白皙的肌肤，上面可以缀满各种精彩的珠玉。人们言必及“神话”二字，祈愿坛里已储够了几生几世的丰厚。可眼下它们化石如骨，或者化骨如石，言之凿凿地为当时做了书签，一眼即见。

我的纱缕上，它们微蓝地粘着你分散的视线，我走，就牵你走，我不走了，纱缕在洞口像一场法术。你吓到了，嘿嘿。

紫的名字里是朱砂脉脉的颜色。当初谁把它解成是成堆的蚊子血？它们重复地干在墙上，扑哧地酿出奢华的紫色来。

其实这怪不了谁，起初紫也是这样把蚊子拍死在自己修长的小腿上，而她只是皱个眉头，用纸擦了那黑红的印记。早阪紫是木头木脑的女生，不善笑不善言辞也不善思考。思考本就是沉重的，它们在当初掩饰了被流放的夏娃的身体，并让一根灯芯学会爱与泪水。于紫来说，长久地走在没有起伏的路上，这并不是值得悲伤的现实。现实的悲伤无非在于让她思考——去熙熙攘攘的人间，还是往那诡异的天堂。

--那个地方，连花朵都能开出蓝色来，并在女孩一睡多年时蔓延过她娇好的胸和柔软的腰。纪念紫和佐治的爱。

虽然这爱终于不成功也未见成仁。虽然我们说不清佐治是因得她越发美丽而爱她并因得她越发美丽而不太她，这是困难的饶口令。可结局是他们爱了然后不爱。于多年前的爱，是矢泽爱慎之又慎的铺张，紫已经勒令自己为公主，脚下踏出花香扑鼻，最后拥向佐治的怀抱在那里成为女王。于多年后的不爱，是女孩扇出风的睫毛，此刻她的泪光盈盈已经完全能被形容成钻石。她摆过裙裾时是震惊的观众，还是那双已经远离的视线，无从知晓。

分离未必是悲剧。悲剧只在于即使离开，依然爱你。

佛对她说，说完了看着我，他眼里不备忧虑：“你就叫紫霞罢。”我未尝觉得这是个多动听的名字，只在有血渗出皮肤浸湿衣服时，它们由蓝变成紫。太阳下山时，它们也由蓝变成紫。


这是特殊的心，在火与水的萃取下逐步成形。它一如既往的羞涩和细腻，大雨能碰撞出可清楚分辨的噌噌声。我不与它争执，便两相寂寞，我与它争执了，它破出我的胸膛，把我打回原形。果然是在云瀑间筑就的灵魂，容不得我孤独一人。它在一侧柔软舒卷，另一侧残忍执著，并行时划破众人无力的手。

“你们便都不是我要找的爱人。”紫青宝剑说。

她在瞬时收纳了他麻木的灵魂。大雨碰撞出她眉目间

KISS



我盲目了的眼。

我盲目了的眼在被你吻过以后像破晓的天那样温顺地展开，睫毛是幻觉的蝴蝶，躺倒在河畔。那么世界就是最后的奇迹，它放出无数向日葵的信号弹，冉冉在天空。我不是后羿，不带弓与箭。

只留下我的眼睛，看这看不尽的美丽——一呼一吸间淹没了生命的漫长。

时间正是这天堂吻醒梦境的瞬间。



-梦-

小孩子做梦，醒来后又多了一项不浩大的烦恼，就是总记得做过梦了，却记不得梦见什么。心里像是错过了什么大戏，眼巴巴地看着观众们进场而外面一下灯光俱灭只有空荡荡的回声。于是小孩子都想着把梦能拍下来，谁发明了把梦拍下来的机器，她们准会想办法抱住那人亲亲表示感激。

把《天堂之吻》假设成具像化的梦境，好象是很妥帖的。只是不太容易找到矢泽爱“抱住亲亲”，我们亲吻自己已经吹干了指甲油的手指，亲出声音来。

故事开始的时候谁都还坐在床边听收音机里最后一段舒缓的歌曲，树影都被窗帘赶跑了，夜晚变得安全。故事进行的时候，月色明亮，照住梦里一切细小的仓促。

《和美少女阿紫一起离开》是我最初假设的题目，但后来觉得这话似乎该用来做结尾才对，因为阿紫最初还谈不上什么美少女，而她也一直没有离开，阿紫在这个城市里走两点一线走了很多很多天，计算准确点谁都能把她“砰”地杀将倒地。不过故事无关情杀，虽然阿紫还是被人准确地找到了，然后她像是动画里那些耷拉着长耳朵的兔子一样被主人不容疑问地拖着飞跑出去。

阿紫被带到进入“天堂之吻”的地下工作室后，梦由上半夜的黑白转成了彩色，是让人在刹那之际看清衣架上的花色和红棕色砖墙上灰褐的把手时的惊诧。

于是情节从这个新一代“窈窕淑女”的诞生着笔。笔尖缀着钻石般名贵的光辉。

实和子、佐治、岚以及伊莎贝拉和他们背后的名号——“Paradise Kiss”，加一个怒气冲冲的阿紫，还有在四季里睡得太平的我们，被罗列上了纸张。


-路-

其实情节非常简单，普通少女早坂紫在遭遇“Paradise Kiss”后如何受影响被改变，最终成出色的模特儿。真的是用一句话轻易地就结束了。其实《天堂之吻》本身的情节就是如同梦境一样直白而绚烂，在矢泽童话感的驱使下很难找到过于曲折而坎坷的勾心斗角。

可关键在于那条人人向往的自南瓜马车到宫殿的道路，已经完全变换了古老的模样。此刻，它是经过矢泽爱重新打造的安静街巷里的一条石街，青苔不响；同时又是经过灵感爆炸后光芒四射的T台，人声鼎沸。这对于乖学生早阪紫来说，她惊慌失措。

阿紫的惊慌失措很容易理解，毕竟在嘴上挂别针的岚和挂着粉红色头发的实和子，妖艳的“美女‘伊莎贝拉实际具有的XY染色体，和一身古龙水的佐治，这一切对于一个普通的女生来说，能带来的感受除了恐怖就是恐怖罢。在偏离自己过于遥远的轨道上，看见有人此起彼伏地点着烟火，回眸时带来的激荡，像点在头顶大气层的极光一样，是要叫出声来的。

可是，当阿紫重又回去，走回队伍做一颗安静的饭团，那些在短短一瞬之间点燃的激动就能无生无息地归于“从不存在”么。就像事先引燃的炸弹和一个上帝满足的预设，她离开了，停下来，为难一阵后转回身。只要这个转身，世事千百地改变都不再意外。

女孩子开始了和世界庞大而看不清的压力展开的潜移默化的反抗。这种无声的反抗，顶多只是在母亲气恼的一个巴掌下爆出声响，更多的，则是在课堂嗡嗡的空气里，让人沉淀对那条石街的汹涌的期待——它们都在门后轻掩，即将缀上衣片的珠花，绫络的蕾丝，大把大把挥霍不尽的艳丽，古怪的人们眼角昂贵的才华。

想得黑板都会变成粉红色，仿佛天堂恶作剧的吻，让行军的将士一个个昏迷，公主才能从被关押的台阶上匆忙逃跑。连鞋都不穿的匆忙逃跑，


-花-

吸引与被吸引。修正与被修正。离开与回来。美与更美，最美，天上天下的美。青春。无拘束。直接了当的爱。关键词。

紫的世界在抛弃了蝉蜕的刹那点燃了夏季的通透，看见生命拂满滚烫的心情，在盛不住的瞬间穿透心脏掉在地上。刹那有了期待。

在“Paradise Kiss”的精心打造下，这个原本除了高挑外一无所长的女孩舒展了自己的身体，在她的举手投足都是让人不能直视的年轻和被年轻怂恿的高贵。紫真的成了美少女——一层眼影过去后就不再有任何心思里的灰暗；粉底推抹出光洁的希望；腮红剽窃了诗人的夸张。她是花苞，被一个修辞启发，在盛夏归属了本性。

一切自然离不开“Paradise Kiss”的功臣，功臣中的功臣就是被称为“妖里妖气得让人没脾气的型男”佐治。尽管我是更喜欢干净得像草一样的德森浩行，却不得不承认这个用大把古龙水和由性而使的优雅男子，有叫人无从抵抗的魅力。更何况他还有清点不尽的灵感，魔术师般地打个响指，就给阿紫的发间插上朵玫瑰。

就在这样的男人的指引下，紫走出混沌的世镇，寻进了森林的秘密。在一个又一个抛在路上的面包屑牵引下，跌进了灼灼的光华。

——当女孩抛弃了学校里一切白上装格子裙的魅力后，是为她进行的舞台。或许可以肯定为《天堂之吻》大高潮的戏码里，阿紫作为“Paradise Kiss”的御用模特去参加了“矢泽艺术学院”举办的学年展示活动。

你用浓浓的鼻音说一点也没事
反正又美又痛才是爱的本质
一个人旅行也许更有意思
和他真正结束才能重新开始
几年贴心的日子换分手两个字
你却严格只准自己哭一下子
看着你努力想微笑的样子
我的心像大雨将至那么潮湿
我们可不可以不勇敢？
当伤太重心太酸无力承担
就算现在女人很流行释然
好像什么困境都知道该怎么办
我们可不可以不勇敢？
当爱太累梦太乱没有答案
难道不能坦白的放声哭喊？
要从心底拿走一个人很痛很难

I would not allow myself to part with sadness
For far remote things to be perished
My last destiny, little sister
Return to our plain, where
Your shinning beauty, purer than an apple
While all of people look upon the top of mountain
In together prize the sorrowful god of singing
I will not solely leave the stone mine
The forehead of that stone man has been cold
My brothers, their restless eyes
Coming from all of the places
How many dark nights and hungry
Blacker than your eyes, Mian Tsing
The broad chest of the land, where
My body, sooner or later will put out
One day I will pick up the love
That is you and my last pagasus
At dawn of one day in future
I will miss the cup and cold water you pass to me
I embrace my head, outcry with trees , Mian Tsing
Mian Tsing

这样的生活

我一直这样的活着
只有青山，没有碧天
-----------题记
面对一本稿纸，一瓶钢笔水的我。
提起笔，又不知该如何落下。我说，我的生活就是这个样子，一直在继续，一直在飞驰，而我自己却仿佛停在原地。
不知道天空的颜色。
〈一〉 轨 迹
今天的一切或许只是轨迹
我的伟大只能感动自己
无数的生活堆积出生命
我会努力让生命有意义
我没有理由永远垂头丧气
或许你并不懂我的逻辑
三分的尊严和七分的努力
总有那么一天明日英雄就是你
---------------《明日英雄》
我从去年开始就把家搬到郭店了。
之所以称它为家，是为了努力让自己去爱它，事实上，我是爱它的，如果这三年的匆匆过客不要在这个校园里给我太大的痛就好了。
而事实上，我是痛的。
我不喜欢三点一线，我的轨迹是多边形。顶点分别是宿舍，教室，食堂,球场，跑道，生态园的小湖边。在水变成墨绿色之前，我也是喜欢这个小湖的。从小就向往未名湖，而来到郭店之后发现有点渺茫，我很惊叹鲤鱼们竟然能在这已变浊的水中存活这么久。湖边有个大笼子，里面关这两只傻傻的孔雀，真的很傻，偶尔开屏也总是屁股对着我，不知道是不是因为羞于见我。
虽然我也不怎么美。
我叹了口气。走。我曾经晚自习后来生态园，很阴森，枯树张牙舞爪说我打扰他们睡眠，湖水深黑得没有一丝的杂质，偶尔有波纹像随时会把我吃掉，孔雀的叫声那么悲，那么悲，那种撕心裂肺。这个时候我也是喜欢他们的。他们很像我。
还有跑道。大家都知道，那是各个学校里面最适合散步的地方，也适合培养感情。我都是孤身一人的。散步已成习惯。以前经常会在去跑道的路上经过篮球场------一项我热爱的运动。有时会遇到W在打球，他跑过来，笑问你怎么又是形单影只了我也笑说没办法啊，心里默问，如果我孤独，你会来陪我吗。
再灿烂的笑笑，前进，在跑道上常会看到七八岁的小孩子或者是七八十岁的老人在放风筝。坐在草地上，扬起脸，看着天。没有碧空。
风筝风筝风筝……我想哭。
记得最后一次放风筝那天中午，可是线断了走了飞了离我而去了。看着它飘得那么远。
我还是一个人，不远处W仍在打篮球。他不会知道我在干什么。也不重要。
也记得一个周末我为准备考试而留在学校里，而绝大部分人都回家了。校园空了，跑道一个人都没有。窃喜。它完全属于我了。我在这个校园里终于有只属于我的东西了。
积蓄太多了。一下子跪在草地中央从抽泣到放声痛哭。很久。然后很大声得唱着歌走了。
《勇敢一点》。我该学会勇敢一点。
接下来的两天，惬意加上清悠。一个人晚上面对其他五张空床睡去，早上不到六点就去空空的球场打球，整个校园只回荡我拍球的声音。
孤单和寂寞是不同的。孤单的人可能会寂寞，但寂寞的人不会感到孤单，应为他们已经习惯了这样的生活。
其实我是热爱生活的。相信明天不一定是美好的，但美好的明天一定会到来。
I pray for the very day. Dear God.

〈二〉 黑 白
日与夜相对时光似巨轮
白的黑的仍然在转圈
------------《白与黑》
现在窗外在下雪。济南今年冷得很快，11月初就下雪了，我的心也是从今天开始下雪的。
天寒地冻，无可奈何。
抬头看到玻璃上布满雾气，使外面的夜变得模糊。唯一清晰的是昨天我在上面写的一个字母-------W.
他在上面呆了两天，在我心里呆了两年多。近八百多个日夜啊。应该更多吧。以后还将继续呢，还是停止在现在。
我知道这将是一个赌注，因为我从未拥有过“四叶三叶草”-----------这种曾经全校人疯狂的去寻找的生物，校园里每个长着三叶草的地方都藏着这么多渴望幸福的脚印。我也渴望。但我坚信，生命不是一个发现的过程而是一个创造的过程。
God finds himself by creating, but how can I find myself? 我这样问外教，他是一个周游过世界的单身音乐家。他告诉我：You will never find yourself.
“小执，你要努力一点。这样你才会真正知道你到底想要什么。”我对自己说。我其实是个贪心的孩子，有了好多东西，却总说自己最想要的不属于我。执著于未来的生存，所以感觉不到本来的快乐。
晚上十点钟，去跑道跑圈。可以感受到一种前途未卜的恐惧。这种恐惧是可以给人以快感的。
在黑暗中奔跑，看不到脚下的路。不留神，差点撞上散步并培养感情的couple，笑笑表示抱歉。远远的，看到两个人，其中一个是我熟悉的蓝色，我慌忙的转身跑掉。逃命一般。一向沉着的自己又一次的慌了。我真的怕，我怕看到我一直想见的人。矛盾也好，疯狂也罢。这些日子。我已习惯奔跑。
在一个下雨的中午，我来跑道郁闷。因为我听说了W和一个叫“雨”的女孩的事。无论是哪个雨都让我如此狼狈。没有伞，没有衣，没有遮挡，我在雨中奔跑，耳机里放着BSB的《like a child》，但我没哭。
凌告诉我，他自从把那个哭痣挖去之后再也没哭过。
我告诉凌，我也不会哭的。
Panda找到了我：“傻孩子，你怎么不给他说呢。”
我不想说不要说不会说。因为我知道我说了只会在两个人之间加上一层半透膜。我不要。
“他说你是他最好最好的兄弟。”是的是的，我

How did I fall in love with you
-------断断续续的路以迎接9.24-9.26后街中国之行
听后街的时间不算长，4年而已，而这四年毫无疑问是迄今为止我的生命中最光亮的一段。我幸运的拥有着断断续续的幸福和穿插其中的伤痛-----这段后街相对沉默的阶段，我却乐于沉浸在他们过去的音乐中寻找力量和安慰。
我始终怀着虔诚的目光来仰望这支组合，在别人看来似乎太过一般的5个男孩在一起唱歌，不另类，不火爆，甚至轻视他们讲什么“这么大岁数还叫男孩”。我一直喜欢听他们完美的和声和悠长的调子。有如Brian深邃的眼神。
BSB, how did I fall in love with you.

听的第一首歌是I need you tonight是因为喜欢过的一个男孩据说很爱BSB，只不过他早已在我的生命中消失，因为我发现他除了俊美的外表和油嘴滑舌之外并没有什么过人之处。不过还是要感谢他让我认识了BSB，并且深深的爱上他们和他们的音乐。

所在的小初中里没有许多人听后街，那段时间我发了疯似的让所有人听INYTN,每每听到Nick发自心底的那一阵撕吼，我总是很想哭，很想哭，我在想会不会以后我也会有这么心痛的时候。通过一切途径找到后街所有的音乐和有关的消息，他们伴我走过初三，考上重点高中。
来到新的集体，许多优秀的人聚在一起，他们中的许多是喜欢BSB的，这让我很兴奋，我们的舍歌就是I want it that way，我们可以在联欢会回上唱出他们经典的和声，我一直唱的是AJ的部分.
Tell me why I never wanna hear you say.
我们在唱的时候，有人轻声用吉他为我们伴起了奏，突然发现，在BSB的音乐下，我们那么幸福的被爱了。

在经历了Brian的心脏病，AJ的抑郁症等等之后，五个大男孩已成长为坚强的男人了，少了一点活泼的青涩，更添了几许沉稳和成熟，每个人都有了自己的事业。这就是BSB与其他男孩团体的]不同之处-----------永远不会分裂，是一个整体也保持每个人的相对独立性，你可以在他们的音乐中清新的听到每个人不同的声音。BSB永远是5个人，而不是以主唱为主的乐团。每个人都是那么重要，那么独一无二。
BSB就是那样独一无二。

在一个地方看到后街5个人长着白胡子，满脸皱纹，NN还挺着大肚腩的照片，合成的有些搞笑，不过在他们这么老的时候还真的可以看到5个人一起唱歌，我们还可以为他们的音乐所感动，那将是多么美好的事。

高二时我遇到了第一个我可以用“爱”的男孩，我已给他听后街，他说听不出什么特别。这不能怪他，我没有权利吧自己的喜好强加给别人。我们还是相爱了，炽热的燃烧着，却又瞬间熄灭了。熄灭的原因到现在我还不甚了解，只是我们开始彼此折磨，沉默，忍耐，压抑，逼迫自己忘记。
其实我从未忘记过。
而后我想起了NN的I need you tonight,想起了BB的like a child，想起了HH的how did I fall in love with you,
我用音响很大声的放这些歌，坐在地上像个孩子一样哭了。
我在想我该如何拯救自己。

半年过去了，我想我已经把自己练就得很坚强，把自己武装起来，却畏惧高考及高三毕业后的分别。我为了让一切早些结束，打理行装准备去另一个过度，甩掉爱，抛弃悲伤。
就在这个时候啊，后街说他们要回来了，后街要来中国了，后街沉睡了三年终于醒过来了。
我小心翼翼的穿上印有后街的会服，散开头发，坐在架子鼓前，狂敲了一曲Larger than life.我曾经希望生活是完满的，不留遗憾的，既然不可能了，就尽可能去接受吧。
隐约有一个梦想----为BSB做一天的鼓手，为他们做一次的演出，让我打出的节奏配合上他们的舞步。
面包会有的，爱情会有的，好音乐也会有的。
后街的归来让我相信，只有还有期待，一切都有可能。
抬头看看未来的颜色---透明而清澈。
也许9.24 9.26演唱会上见不到我的身影了，但是无论我们在什么地方，都会穿上会服默默的祝福他们成功，并且为自己的成功而不懈努力着。我想现在每个人承受的痛苦，将来一定会得到回报，上帝一直都是微笑着看着地上每一个它的孩子。
It’s prices to fame. That makes you larger than life.
我们不能决定生命的长度，却可以掌握它的宽度。
------馑以此文艺迎接BSB中国之行以及期待新Albumn和我自己的新生活

我生在一个不大也不繁华的城市J，但这里有喧闹的人群和飞扬的尘土；这里也曾有满城的泉水和满街的垂柳。我喜欢坐在最艳丽的商业街上，素面朝天。耳机里若是BSB，霓虹灯就闪着温柔的光芒，我恍然像坐在第五大道，红男绿女，无休无止；耳机里若是Radiohead,那穿透耳膜的电吉他和阴气沉沉的主唱，让我觉得一切都很迷幻，一切都很虚无。凌，我头一次这么怕这个城市。
毕竟，我马上就要离开这个城市了。
〈一〉忆店
有人说，人都有三种欲望，上升为天使的欲望，堕落为魔鬼的欲望，或在平凡中建立并巩固自己世俗性的欲望。
城市里的人很典型啊，歌剧院里的庄严，地下乐队的摇滚，还有市井小商的讨价还价。
我十七年的生命里，从未真正离开过城市。上海北京长沙还是哈尔滨，还不都是一样。
近两年去了城郊的一所重点总学读高中。校园周围有麦田，有火车铁轨，也有飞机场。学校里有小湖，小亭子和两只孔雀。
我们被封闭在一个小小的空间里，，每天见不到汽车，见不到许多不同的人。但大家总是利用每周末回家的时间找到许多东西回来和别人共享-----新鲜的文字和另类的音乐。
学校里有许多想我一样热爱文字和音乐的孩子。真好。
学校里也盛产爱情，大概是被闷出了病，大家都起来反抗，大把大把的Couple公然成双入对，无处不在。校领导屡禁不止-----尤其是大批涌现的优秀生couple.
这个时代真的有些无药可就救。我这个有些保守的人都快被同化了。
习惯了远离城市的这里，竟有些厌恶城市那种走在大街上要小心车辆，买个东西也要眼晕的生活。
所有人都叫城郊的那一块地方“忆店”，因为不方便用真名，我就自己造了这个，因为那里满载了我“花季雨季”这个暧昧年代中的全部回忆。
〈二〉Fall in……
我很喜欢从市区去忆店的十四里路，虽然很脏很荒芜很乱，只因为那是我和凌的的第一件共同经历的事情。那一路我们跑了一个小时，还记得我们都穿着红色的上衣，火红火红的，在一点留下一长串我们的脚步。
我低头想了想，真的我应该承认，从那时起，这个人以牢牢地印在我的生命里，即使一切都不再了，像流过的水也好，飘过的云也罢。一切从当汽车像我飞驰过来，他一把拉住我开始就让我无处可逃。
16岁的冬天因为我们遥乎响应的红色而变得不再寒冷，当他紧握住我冰凉的手，当他紧紧拥我入怀，原来原来这就是幸福的感觉啊，原来原来，我也可以得到幸福。
〈三〉异色
我们拥抱着就能取暖
我们依偎着就能生存
即使在冰天雪地里的人间遗失身份
即使在茫茫人海中就要沉沦

这受是曾经就是我想象并经历的爱情。
“执，我爱你。”
不曾有人对我说过这样的话。
可是那个时候啊，我们也许还不懂爱情。
面对凌这句几乎用尽全身力气表白，我不知该如何回答，恍恍惚惚的讲“我也是”然后献上我的初吻。
我总是一遍一遍的思念那晚空气中的暧昧而迷幻的味道，我这样一个老实的孩子终于还是出轨了。
像《白夜》里讲的一样，我目前最爱回忆和在一定时间去访问那些我们曾经按自己的方式感到幸福的地方，最喜欢依照往日那种不可追悔的节拍建造自己的现在。
第二天，凌找我去跑到散步，问我是否后悔，我摇头。他很开心的笑，告诉我他和我一样彻夜难眠。
认识凌之前，我不曾感到什么叫瞬间迸发的幸福，对那些在跑道上一圈一圈走路的男女不屑一顾，而没想到我也成为他们的一员。这并不是我本意，我只想平静的过完高中，不受伤害。对于这份突如其来的惊喜，我义无反顾的放肆了自己的感情，冒了一个险。
毕竟，无论如何，毕业之后我们一起失恋。
〈四〉端倪
高二上期末考试，我原本平凡的成绩没有起色，甚至因为作文失利又下跌了几名，而已经很优秀的凌更是一补登上了级部第一的宝座。电话里，凌小心翼翼的说：“是不是我耽误了你的时间……要不……”我头疼得厉害，不想让他说下去。“一切等见了面再说吧。”
回到学校，我的心很平静看到凌沉重大于欣喜的脸，我微笑，凌，你考得很好啊，我没影响到你，那我就放心了。
“但是……但是你该为自己想一想啊，要不要分开一段时间看看……”
凌啊，凌啊，有时候分开一段时间就意味着分开一辈子啊。
〈五〉Last
放假了，我们回到彼此不同的城市。说好两周的寒假不联络，努力过好自己的生活，也作为感情的考验。临别之前，凌托人给我一封信，结尾是这样的------
“执，当你看到它时,我已在高速公路上，耳朵属于CD，眼睛属于天空，嘴巴属于谈笑。咦？心呢？它被留在哪里了？你知道的……”
我提着大大的行李箱，在广场上等回家的车，手中捏着信纸，看看天上飞着的成群的鸽子。凌，我真的可以带着你的心回家吗？你的心真的会留在我这里吗？

我躲在J城的家里每天无休止的学习，我固执的相信凌说要抄我的高考志愿书。“执，你只需要说你愿不愿意让我跟着你……”我当然愿意，我当然愿意，真能如此我会跪下来感谢上帝，泪流满面。可是我怎会让你沦为和我一般。所以我想跟上你的脚步，不想成为你的负重。
“凌，我感觉好不真是啊……”
“为什么?”
“我觉得这么完美的你在我的身边好

喧吵中支离破碎的情感

许多长辈都说一看见我就知道我是一个文静沉稳的女孩子。我曾经也认为自己是喜欢宁静于平和的,只是我的哥们们已经连我是个女的这样的基本性别问题都不肯承认了。
我觉得这两个方面的我都是真实的，不曾假装。大概又有人说我是见什么人说什么话，八面玲珑吧。我可以做一个合格的姐姐，女儿，孙女……家里人说我是一个懂事且争气的孩子。
他们不知道其实我有多白痴。我窃喜

前几天去KTV破了纪录----3个小时。那天得我披散着头发穿着干净的白色，把四个哥们下了一跳。不明白为什么这么多人喜欢穿黑色，搞得我像有四个保镖一样--------说真的，那天显得我很有面子。
他们说算给我送行。5个人杀进KTV。印象中和他们聚会没有不去唱歌的。原本大门不出二门不迈的乖乖女的我现在竟已习惯了那里的喧吵和昏暗。
小星点了一支烟。这是我第一次见他抽烟。我皱皱眉头，终于为了不够大没能力阻止他，唉，想想这些孩子都长大了翅膀硬了管不了了。曾经那些把我当妈一样“敬畏”的小毛孩子转眼长得比我都高了……（咋显得我这么苍老）
轮到我唱了，老规矩唱燕姿的，先唱的《我不难过》不过感觉都要难过得哭了。他们一看我情绪不对就忽悠我唱《懂事》，很高很大声很气势还略带点摇滚，他们说这才适合我的声音----“我会冷静看着你，离开我的世界！”我站起来仰着头大吼，和女强人似的，它们大笑着鼓掌，可我怎么觉得自己眼睛湿湿的。
小星一直在唱“怒放，怒放，怒放，怒放……”，这个已经是男人的人唱出来总感觉不那么单纯；鸭子保留曲目《灰姑娘》，这个我觉得最正常的一个人最近却又神经兮兮的问我“我这个人你说到底怎么样，说实话……”我秉着不能刺激高三同学的原则小心回答着；虎明明有一副高音的好嗓子可就是卡不上拍子；老大非要和我一起唱女歌，所以听起来想杀鸡一样-----五个人就这样打打闹闹互相指划了3个小时。最后服务生来催走人我们全体最后一起吼了一曲很令我无奈的歌---《好男人》，搞得我想一怨妇，他们四个想学习模范加上发誓。“好男人不会让心爱的女人受一点点伤……”这年头好男人都绝种了，他们冲我唱有什么用，为什么要冲我唱，为什么冲我唱的要是他们……
在牛肉面馆里怎么想吃散伙饭似的，虎一直讲“就这么走了阿就这么走了阿”我踢他老娘我又不是和你们永别。
只是，以后到哪里去找能这样铁的哥们，我的少年时光已经过去了阿……

Fay前两天回上海了，小计划了一下，下次见面应该是两年之后，一阵酸楚，11年得好朋友，一个性格和我奇相似的家伙。晚上8：30去火车站送她。那晚小星也要去，他到我家门口接我一起走去集合地点。Fay送我一手链，现在被我用来挂饭卡了，怎么说一是随身携带了。离别的时候没有常见的拥抱，痛哭，惜别，她拉着箱子向我们挥挥手，我也挥挥手“走了阿……”“嗯，常联系。”“好好活，拜。”

和小星从火车站出来已经晚上九点多了，很黑，人却不少。陪小星去吃饭，我经常愣神。他盯着我说：“你要是想在走之前彻底改掉经常郁闷的这个毛病，就在这几个月找个真正体贴你的人开心的好好过最后的两个月。”无奈了，疯狂的人总会有些疯狂的想法。在小星看来，爱情是自己暂时快乐一条途径，而我永远不可能忽视我的心。
我不是疯子，但我是白痴。

在出租车上小星和我放肆的开一些夸张的玩笑，那司机大概都把我们看成这么晚还不回家的不良少年了。
看看这个灯火通明的城市，我真的爱它么？我会想念他么？我干吗把自己讲成逃亡呢？
我一直是一个好孩子，真的。

温暖
------9.24第一个后街中国日的礼物
长长的胡同，总有一个尽头。
光亮的白天，总有一个黑夜。
他蹲在胡同的尽头享受黑夜。
月光泻下来，阴冷而残酷。
他低着头，看着石板路面上闪耀着很白色的光，直到一个影子挡住了视线，牛仔裤下一双帆布鞋。
一个声音很温柔的倾泻下来：“石。”

点上一支烟，他不曾抬起头看这个穿着黑T恤的长发女子，淡淡的说：“你干吗来这里，你不是已经走了吗？”
女子只是笑，比月光还美丽的笑。
他不再理会，继续听他的CD。
CD里是Mazzy Star。
“You really have a million hearts to break.Now it’s true that I never left you in the moon light......"
狠狠的吸了一口烟，让他在冷夜里感到温暖。
“石，是我啊，我来看你了，我是莫。”
男人突然抓着女人的手，把她拉倒在地上，粗暴的亲吻她，她不反抗。他们的舌头凶猛的缠绕在一起，像是溺水中的挣扎.
Drowning.
他用力的用手托住她的头，另一只手伸进她的头发中，一直一直的亲吻她的眉毛，嘴角，脖子……
女人眼中流下眼泪，轻轻的把他推开，看着眼里这个单眼皮的男人，这个男人，她的石。
“你为什么要走啊,为什么要留下我一个人……”男人低声的说。
“我走了，你也要好好活下去的……”
“没有你，你要我怎么活。”
男人身边有几个零零散散的躺在地上的烟盒，一个很旧的打火机，和几张 CD。
“石，不要再听Drug Store了，”女子拿起一张CD，“我讨厌这句歌词，Life wasn’t be worth living,life is almost living."

“莫，我亲眼看着他们把你的身体抬进炉火中，烧啊烧啊，化成一盒白粉。我知道你还会来这里，我们第一次亲吻的地方。请你不要再走了。”
“我还是要走的，马上要走了，可是你这个样子要我怎么走。”
女人拣起地上的CD机，一些阴冷潮湿的音乐，一遍一遍的放Radiohead的《Exit music》。
“石，一个男人怎么可以这样活着。”
男人抽着烟，呛的自己流眼泪，抓着她的手，不肯松开。女人扬起脸，看这天上不多的星星，有一颗在召唤她。

“Still cold like stars.
That’s the way you are......”

“石，你知道我为什么穿这件衣服？”
男人转过头看女人的T恤，胸前有五个灰色的人影，中间白色的"Backstreet Boys"发着黄色的光芒。
Like stars.
“石，今天是9.24啊，记得一个月前我们约好会一起去北京看他们的表演的，对吗？”
女人用安静而柔和的眼神看着男人，“我不能自己去了，你代我去，好不好。我想完成最后一个心愿，你也需要一些温暖的音乐。”
人啊，总要学会在失去爱的时候自我取暖。
男人还是紧紧抓住她的手，却发现自己抓住的变成一团空气，女人的身子慢慢模糊，消逝，从下至上化成透明，黑夜中回荡一个声音：
“石，石，后天去看上海的那一场吧，你会感觉到我也在那里，我在天上与你同在。”

All those endless time we try to make it last forever more......
And though I need you baby
Yeah,life is for living.
让我们从后街的音乐中温暖。
然后，向前看，大步走。

那天下雨了，我承诺给一个人，我会尽快离开。我以为我会痛哭，结果却只是流泪罢了。
我从未想到，17岁是多么危险的年纪。
而2004是一个这么令人期待和绝望的年代。
这里
我用身体去冲撞一堵虚无的城墙。
我用青春去等待一个没有开始的回归。

2004年过了大半，还未结束。而对我而言，它已经死去在我的世界。尘埃落定搬没有其他命运。一年中我曾炽热的开放，曾小河般的流淌，也曾死火山般的沉和。
青春如扑火的飞蛾
明知炽热，明知毁灭
确有固执的奋不顾身。
明年，我将18岁，明年我身在异乡开始新生活，丢下了一切朋友和留恋。我想，如今我还未开始衰老，我要用右手祭奠我的青春。

2004年最初的几天，我爱上了一个人，他说元旦0点时想打电话给我却怕我已睡着终究还是放下了电话。我想那时的我一定笑得很好看。我没告诉他，当时我一直坐在电话旁边等待他的声音。
我叫他青。青。青。多好听的名字啊。

摊开手掌，男左女右。小鱼告诉我最上面那条横向的掌纹是爱情线。而我的那条掌纹分明被一道突如其来的纵纹拦腰切断，还那样的深。我心中注定会有一道伤痕，一道令人绝望而又无可奈何的伤痕。它一直延伸，一直延伸，带着我不可追悔的时光。
那时一道太平常太平常的深刻而永久的悲伤。
青给我看他小时候的相片。冬天穿得鼓鼓的，被一个雪球砸得满脸白色，仍痴痴地笑着。他的笑容为什么一直都没有变呢。直到现在，他仍然可以大声谈笑，丝毫看不出他心底和我那一道遥乎相应的伤痕。
他们原本就是一起产生的。

2004.9014我们一起埋葬了我们没有结果的爱情。他掘开一个坟墓，请求我把爱情处死，我纵身自己跳了进去，然后我看着他一点一点的把土盖在我的身上。空气急剧减少，我几乎无法呼吸了。我无力挣扎，我不想爬出来。因为带着满身污泥的我会不在美丽了，丑陋得他不敢再拥抱我了。那我的爱情苟活着还有什么意义呢。
土继续压着我的身体。越来越厚。一直到我完全看不见他的脸了。可是我分明感觉到一颗冰冷的眼泪划过他的脸颊，刺骨的冰冷，然后用力的大笑。
青，不要哭啊。不要哭啊。
要是你哭了，我怕我的眼泪会决堤。

一月份，他说他爱我，他吻了我，他说要抄我的高考志愿书，他说他要跟着我去任何地方，他说“拥有哪怕分离”。
二月份，他说他承担不起我们的未来。他说对不起。
三月份，他说其实他一直没有变。
四月份，他沉默。
五月份，我沉默。
六月份，我想逃跑了，他说你加油。
七月份，我逃亡成功了，停留在中国的时间还剩4个月。
八月份，他说让我们回到过去吧，不要让人生遗憾，给他时间恢复，我们继续相爱。
九月份，他说他放弃努力了，他请求我，让我尽快离开。他让我死去在他的世界。我想我当时一定可以听见血液凝固的声音。我一定以为自己做了一个永远醒不过来的噩梦。

原来告别就是那么容易的一件事情啊。每人一封last letter然后向现实妥协。青春走失在2004，它不是迷路了，不是后悔了，只是想逃跑，我么都没有勇气在面对任何东西了。那就逃吧。越远越好，不再回来。
他不是冲我挥挥手，而是转过头不看我。我想起了那个第一次握住我的手时的青的紧张，那时他就是一个孩子。而今我分明感到他已长成了一个男人，一个理智而坚强的男人。理智得令我恐惧。坚强得令我惭愧。
我见过他充满征服欲望的时候，凶猛得像一头野兽。

青。青。
我在梦里喊你的名字。他要我离开。他要我在他的视野里消失。他用他不可饶恕的自私请求我。
他明知我会答应。他明知我会原谅他一次又一次的自私。
But this is the last time.

“我会永远祝福你，永远感恩。”

感激我么？祝福我么？我不是为了你的祝福才离开的阿。我提前了和所有朋友的分别，只因为我自私得想帮你最后一个忙。
只是，我们是否会为自己的自私而羞耻。

今天为什么下雨啊，为什么就是不停啊。像我的眼泪一样，不发出声音却不知不觉流了一地，我强忍着，请从未见过我哭，一年来我没有在他面前哭，。一年来，我没有在他面前哭，我要留下我最后的勇敢和无畏。
我的青春燃烧着，直到今天，我们连手用一场雨浇灭了它的火焰，那么迅速，一瞬间一切都停止了，一切都沉淀下来，没有了生气。
有些东西其实应该早就沉淀下去，我都白痴到经常去搅一搅，使水流上下翻滚，心乱且记忆倒转，终于有一天当他说“回到过去”吧，而那时的两个人一如水流一样无法恢复。
他让我不要再说什么了，他让我Keep silent. Keep enough distance.
我吞下所有的话，所有的渴望和感情，虽然我已准备好足够一小时的离别前最后的语言，可是他让我一切都别说了，他知道我要说什么。省略告别，退还诺言，没有再见，没有保重。
只有一个永别的约定，一个离开的请求。
青，你是我的劫难，你是我的毁。
我们为死去的爱情立了一个碑，他写了一个墓志铭----现实几尽残酷，略带脆弱，饱藏无奈。我也加了一句-------有些事情是无可奈何的，挥之不去，弃之不忍。

也许是因为我们还是孩子，还没有长大。
I hope everything will go well.
I’m sorry.然而。
（小执于2004.9.1